【导读：】

2020年一场突如其来的新冠疫情席卷了我国武汉，很快就迅速的波及全国各省份，为了有效控制疫情的爆发，国家果断采取了卦城措施，要求全国人民不出门，不聚集，只能宅在家里，这样才能有效的预防病毒的传播。

疫情期间，每个有孩子的家庭，可以说简直就是在上演一部纪实性的灾难片—— 《宅家上课》 。

这一次，妈妈们的心态已经是彻底的崩了。

谁不想做个高贵脱俗的气质女性，而现实却把每个轻言细语的软妹纸逼成了歇斯底里的老母亲。相对于可以随时爆发的父母，孩子可能面临着更为严重的压力，不但被突如其来的疫情禁足，还要为父母的情绪问题买单。

随处可见的来自于孩子的感慨：

“妈妈，每天找茬变着法骂我，只要在家我觉得我连呼吸都是错的。”

—— 壮壮，学龄前儿童

“在家呆了那么久，我终于知道了，妈妈对我好是有代价的，代价就是必须听她的话。”

—— 丽丽，幼儿园大班

“爸爸妈妈根本不爱我，只想控制我；爸爸妈妈妈希望我是一台遥控车，点哪去哪。”

—— 浩浩 小学三年级

“妈妈，别再拿我和别的孩子比较了，你越说我赶不上我就越不想上网课？”

—— 天宇，初中一年级

“我受够了，再不开学，我就要离家出走了，不开玩笑。”

—— 李帅，高中二年级

而且还随处可以看见00后，10后的在网络平台上开启的疯狂吐槽模式：

其实，在这场突发的疫情之下，那些宅家而不能出门去痛快玩耍的孩子，也许正面临着比你更难熬的时光，在他们的心理所产生的各种情绪、压力也许真的会超乎你的想象。

只是，当我们在面对那些没日没夜玩游戏，白天不好好上网课的熊孩子们，家长们到底应该怎么办呢?如何才能行之有效的去化解这一难题？

你必须承认，愤怒之下无法爱孩子

首先，你必须承认，很多时候，对孩子发脾气，除了孩子本身的“不争气”之外，也夹杂着你对生活、工作、婚姻的不满。

情绪失控，对孩子肆意的宣泄愤怒和不满，这不但是作为父母的失职，也是作为成年人情绪管理的失利。

对孩子发火的背后，是希望投入在孩子身上的爱、精力和资源能有所回报，而现实却让人失望。 这种失望，伤害了父母脆弱的自尊和家长的权威。

芬兰教育学家曾说过“孩子被怎样对待，长大以后就会怎样对待他人。”

父母的愤怒会成为孩子情绪上的种子 ，父母在孩子心里种下愤怒、委屈、不满、无助、恐惧和不安的种子。当这些种子真正的发芽长成参天大树，那么这个孩子离毁灭也就不远了。

记得在豆瓣上获得高评分的影片《三块广告牌》中有一句意味深长的话：

“ 愤怒会带来更大的愤怒 ”。

在疫情宅家的这段时间，有一位妈妈描述了她的困惑，她说：

我很爱我的孩子，但是每次看她在家里玩游戏，不学习，我就会忍不住的大声骂他，但是当我每次在骂完他以后，我心里也会产生内疚，可是就是控制不住自己的行为。

其实，相信这位妈妈的困惑也是很多疫情宅家父母的痛点。

对待孩子没有耐心，动不动就发怒，发怒完了又会陷入深深的自责和内疚中，等到下次相似情况出现时，又陷入无穷无尽的循环里。

这是因为， 在亲密关系里，我们更容易丧失边界感。而谁最容易成为迁怒对象呢？

往往是最弱小的那个人。

那么，在一个家庭里，最弱小的就是孩子。

很多时候心理问题会演变成心理问题。比如在一个家庭里，如果孩子经常莫名其妙出现一些情绪问题，或者无缘无故的生病。常常是因为，孩子承受了很多原本不不该他去承受的东西，很多时候是由于父母的行为被迫的让孩子去承受了一些父母的情绪。

这个时候，家长必须问问自己，你是否经常迁怒孩子？

学会像心理咨询师一样和孩子交流

学会控制情绪且有效的控制情绪是成年人的必修课。只是，大多数的家长在这个领域，其实还未毕业。作为家长， 你必须学会像心理咨询师一样和孩子交流。

首先，和孩子交流的过程中，一定要重复对方话语中跟情感有关的词。

当孩子说：

“妈妈，今天窗外的云像小猪，真可爱！”

那此时妈妈就可以瞬间回应说：

“耶！真的呢，妈妈也看到了，真可爱！”

这就是在重复着孩子所说的话，重复对方表达出来的情绪或者你感受到的情绪，进一步的去确认它，从而彼此都会觉得一种很强烈的幸福感。

然而在现实生活中，往往和孩子的对话就会演变成这样。

孩子说：

“妈妈，今天窗外的云像小猪，真可爱！”

妈妈会说：

“还有心情看窗外，你作业写了没？”

可想而知，这样沟通的下文是什么了。

如果孩子在最初和妈妈的沟通中，经常得到无关反应，那么，长大后，他就会感觉到跟别人沟通是一种很愚蠢的事情，于是就会因此而变得冷漠、内向，长此以往，孩子就会不愿意向他人来表达自己的感受。

成年人的世界很累，每天绕弯子说话，琢磨事情背后的深意等等在外的人际交往已经让人身心疲惫。

所以当回家面对自己最亲近的人才选择直截了当。只是， 孩子的每句话的背后，其实也有着他的暗示和深意，也是需要你去进行细细品读的。

在网络上曾经有一个被美国儿童心理专家当做教科书的故事：

6岁的弗洛拉抱怨，她收到的礼物比哥哥的少，而妈妈得知后没有给予任何解释。因为她知道，比起礼物的数量和大小，孩子更在意的是父母对他的爱。

于是，妈妈对他说：“你担心我爱你没有爱哥哥那么多？”

她不再多说一句，而是抱紧了弗洛拉，弗洛拉惊喜地笑了。

这段对话在温馨的氛围中结束了。而它如果出现在很多二胎家庭中，可能就会演变成为一场无休止的争论。

其实，在家庭育儿教育中，很多时候，不要对事情的本身回答孩子，而是对孩子面对这件事的感受去回应他。

当孩子不好好作业、挑食、吵着要出去玩的时候，骂一通，打一顿，最省事，见效最快，然而你的这种教育方式也是最偷懒的。

这种懒是隐形的——懒得给回应，懒得动脑子，懒得去说服。

懒得去理解孩子的感受，懒得去理解孩子背后那特别的暗示。

然而正是这种懒所造成的后果却往往会伴随着孩子的整个人生历程。

不要过度担心孩子，越控制越失控

台湾著名宗教家、慈善家证严法师说：

“如果一个父母常常担心他的孩子，他的孩子会没有福气；因为福气都被父母给担心掉了。”

一个处处都过分担心自己孩子的妈妈，是无缘成为一位快乐的母亲。而妈妈往往是这个家庭中的灵魂人物，她会直接或者间接地掌握了这个家庭的气氛。

一个家庭里没有一个快乐、积极向上的母亲，就没有一个幸福的家庭。

而这个高频的现象背后，藏着更让人揪心的结果。 过度担心会造成过度控制。

很多时候，孩子的一些不良反应都源自于被家长过分的控制。如果你总是管着孩子吃饭，他就会觉得吃饭很痛苦；如果你过分盯着孩子的学习，他就会觉得学习很痛苦；如果你总是催促孩子早点睡觉，他就会越难早入睡。

正是这样的一种“控制”，从而就磨灭了孩子的自我意志。

其实， 父母们最需要控制的不是孩子，而是自己那颗放不下来的心。 以爱为名的控制，到最后，往往变成孩子日后原生家庭带来的伤疤，渗透到他人生的每一个角落。

在家庭育儿教育中，定下一定的界限和规矩才是最重要的。只是， 发现并允许孩子按照他们自己的节奏，才能让孩子更好的成长。

著名哲学家弗洛姆说：

教育的对立面就是操纵，它出于对孩子之潜能的生长缺乏信心，认为只有成年人去指导孩子该做哪些事，不该做哪些事，孩子才会获得正常的发展。

父母对孩子的信任，才是促成孩子健康成长的源动力。当我们给予他们信任，他们将报以惊喜。

你对孩子的付出，到底有多少是无用的？

20世纪90年代末，美国教育部开展了一项关于儿童早期教育的长期跟踪研究。

研究调查了一千所学校里两万多名儿童的学业进展，来揭示究竟有哪些因素和孩子的成绩有着明显的相关性。

最终，这项跟踪研究出现了一个颠覆常识，出乎很多人意料的研究成果：

先说说和孩子成绩最相关的4个因素：

1. 小孩拥有高学历的父母

2. 小孩的妈妈在30岁或者更晚的时候生她的第一个小孩

3. 父母拥有较高的社会经济地位

4. 家中藏书多

再来说说很多家长竭尽全力为孩子争取，而研究结果却背道而驰的四个因素。

和孩子成绩无关的4个因素：

1. 小孩拥有完整的家庭

2. 小孩的母亲在孩子出生后到幼儿园之前不工作

3. 小孩的父母最近把家搬到更好的小区

4. 父母每天给孩子读书

保持家庭完整，母亲放弃工作，搬到更好的小区，费心为孩子读书，这些的本质的背后说的都是父母的行为，即 “父母对孩子做了什么”。

然而，无论是父母学历，经济社会地位，家中藏书多少还是母亲的生育年龄，说的都是父母本身的特点，即“ 父母是一个怎样的人 ”。

所以这个调查得出了一个让很多人震惊的结果， “父母是什么样的人”远比“父母为孩子做什么”更重要 。

小结：

在中国式的家庭育儿教育中，很多的家长都习惯了以爱为名，以一切都是为了成就孩子，从而不息宁愿牺牲自我。

在这样的教育方式中，很多时候，孩子就成了父母情感所寄托的对象，成了大人责任的‘转嫁体’。

其实，这种亲子间的“依赖”关系，长此以往只会无形的更加阻滞孩子的健康成长， 这些孩子会被一种“愧疚感”绑架，变成一种终身的累赘和桎梏。

你的牺牲自我，并不会真正的去成就孩子。

事实上，用自己追梦的脚步去带动孩子对人生憧憬的父母，才更能引领孩子成材成器。

因为，在育儿领域一直流传着这个秘籍： 育儿必须先育己，最好的教育是言传身教，以身作则 。

在这段时间新冠疫情的高压下，家庭中很难避免出现因为情绪问题而引起的矛盾。

由于长时间的宅家，也许你的心已经“生病”了，但为了孩子的健康茁壮成长，请不要让它去影响你最亲近的人。

我是《精彩源于创造》一位三个男孩的妈妈，也是一个重组家庭，在企业任职高层管理，很善于把在企业20多年的综合职场管理经验应用于家庭育儿，让孩子赢在终点线，很愿意和大家分享我的育儿心得经验，欢迎大家一起相互学习、探讨！}