小孩爱欺骗大人怎么办(如何让孩子学会说谎)

诚实是孩子很重要的品质，我们也应该教会孩子诚实。当孩子说谎的时候，我们的下意识告诉自己，说谎是不对的。

首先，我们要先弄清孩子为什么要说谎。

1.孩子撒谎，是因为孩子害怕受到批评而撒谎。

孩子是天然的父母情绪接收器。

在乎父母评价的他们，能从父母的神态、语言、语音和语调中，敏感察觉到父母的情绪。

当他们觉得自己会遭受惩罚时，他们往往会心虚、会自责、会害怕，就会采用撒谎。

尤其当他们一想到说真话，面临的将是父母的愤怒失望、责骂惩罚，他们就更会下意识地选择谎言来逃避。

当自己的谎言将被揭穿，有的孩子还会选择进一步的补充和解释来完善谎言，以做最后的挽救。

2、父母的一时疏忽，树立了负面影响

有一次，我姐姐的孩子学习成绩优异，为了奖励他随口说了句“端午节我们可以出去玩耍，去哪里都可以。”

小外甥两眼放光的说“去游乐园玩一天。”

时间不停的过去，姐姐也渐渐忘了自己的承诺。

直到端午节第一天，孩子满怀欣喜的跑到妈妈身边说：“妈妈我们去游乐园吧,我已经穿好衣服了。”

姐姐当时愣住了：“妈妈还有别的事情要做，根本没时间，下次再去吧。”

其实姐姐是忘记了这件事，孩子听后却哭的撕心裂肺。

因为我们的一时疏忽，或者一不小心，回应给了孩子一句谎言。

在我们眼中不得已的行为，却构成了孩子眼里的欺骗。

所以，弄清了孩子说谎的本质，然后我们再根据情况对症下药，就可以解决。但是，这次，我想从别的观点谈一下自己的看法。

1.孩子撒谎其实是聪明的表现

“谎言”，也就是“不存在的、虚假的东西”，就像童话故事里编造的“麦片自己掉下来了”，是一种孩子想象出来的现实，所以当一个孩子出现撒谎行为的时候，在认知上意味着他们有了更高阶的思考能力。想想看，一个婴幼儿不懂得何为撒谎，因为他们区分现实和愿望的能力是有限的。

一般来说，孩子会在2~3岁之间萌发自己的第一次“说谎”的时刻。很多时候，当孩子很想要一个东西，渴望得到还不曾拥有的东西的时候，说谎可以帮助他们在想象和现实世界中搭建一座桥梁。于是在孩子有了急迫愿望，或者独自面对现实的时候，就会选择说谎。

如何理解这两种情况呢？首先，谎言会出现在孩子的愿望世界里。

之前在看《头脑特工队》的时候，特别喜欢电影里笔墨很少，但却立体有趣的Bing Bong。因为它的形象就是丰富想象力的集合：象鼻子、猫尾巴、棉花糖身体，笑出来会流糖果。

这个“幻想朋友”很强大，也是孩子的想象力在现实世界的投射，可以帮助主人公茉莉实现所有的愿望，上月球、宇宙冒险，都不在话下。

而另外一种情况，“谎言”是孩子自己的一种本能反应。

比如，像 Eric 偷吃麦片被发现了，他内心其实是不想被大人发现这一点的。所以撒谎是他保护自己的本能反应。孩子的愿望如此强烈，面对现实的方法又如此有限，所以他们会忍不住想撒谎。

这个时候，我们更需要关注的是，孩子的谎言里其实糅合了真实的愿望成分——他想吃饼干，透过幻想另一种现实，他就能挡住因为“偷吃”带来的愧疚感。

而这两种情况，都是孩子想象力在发展中的具体表现，也是孩子在现实和愿望中试探游走的过程，是孩子发展的必经之路，了解这些对我们来说很重要。

在愿望世界里，我们会发现孩子时常会自言自语，虚构着自己的世界，比如和玩偶玩“假装游戏”。到了现实世界，又会发现，孩子在需要承担责任的时候，选择了逃避和撒谎。

我们为此忧心忡忡，担心孩子的行为会变得更复杂，失去管教。但是，在孩子准备好承担责任以前，撒谎其实是孩子本能反应想出来的解决办法，我们可以不必想的太过糟糕。而我们要做的，是提出方法，帮助孩子过渡这个阶段，让孩子逐渐地明白如何理解面对现实和愿望。

观察、接纳和示范是解决之道

像两三岁的孩子，如果说谎被“抓包”了，可能还会天真无邪地看着我们；但是到了四五岁的时候，孩子自己就能够迅速意识到自己说谎的状态，当被质疑的时候，即便不用我们来说，孩子的表情可能都会出现变化，可能表现得理直气壮，也可能会脸色沉下来，啜泣、否定、和羞愧。

下面，为大家分步骤说说具体怎么做：

第一步，观察形势：

观察形势可以帮助我们判断孩子所处的状态，很多时候孩子的谎言都不经考验，一下子就能被“拆穿”，我们可以先确定孩子说的是“真话”还是“谎言”，这是很重要的第一步，可以保证事实的准确程度，不会不小心误会了孩子。

第二步，接纳情绪：

如果确定了孩子在说谎，比起第一时间进行否定和质疑，我们要做的是接纳。肢体的动作在这个时候很重要，比如拥抱、靠近、抚摸孩子，以及真诚和关心的注视，这些肢体语言都可以让孩子放松下忐忑、不安和紧张的心情，接收到我们的关心。

第三步，阐述事实：

直接阐述事实的方式，可以让孩子直面事情本身，思考如何解决问题。当孩子说谎的时候，我们也需要直接告诉孩子我们是了解真相的。Eric 偷吃麦片被发现后，我也会直接告诉他，“弟弟你不用说谎的，妈妈知道你想吃麦片，所以你搬了凳子爬上去取了麦片。”

重要的是，我们要用中立、客观的描述方式，语气也要平静、缓和。因为我们阐述事实并不是为了指责孩子，而是让孩子知道事情不需要这么做，我们可以换种方式进行。

第四步，示范理解：

很多时候，孩子被拆穿了撒谎的事情后，往往也会继续掩饰，比如拒绝承认、否定、啜泣、逃避等等。这个时候，我们更需要表达出对孩子错误的理解。

对学龄前的孩子来说，不小心弄坏了玩具、摔破了碗盆，有时都会因为怕受到指责而说谎，我们可以尝试告诉孩子：“碗比较滑，你也不想把它摔碎”，这样的言语会让孩子知道，这种事情是可以告诉爸爸妈妈的，爸爸妈妈也能理解孩子并不是故意的。

第五步，提出方案：

在表达理解之后，我们还需要和孩子沟通如何正视当前发生的事情。比如孩子偷吃了家里的东西而撒谎，那么我们可以告诉孩子，“你不用对我撒谎的，如果你想吃小饼干，你完全可以来找我商量的。”

如果孩子偷拿了超市的东西但撒谎，那么我们可以告诉孩子，“孩子，你不用瞒着我。我想我们可以一起把它送回去，你可以告诉售货员你拿了这个东西，觉得很抱歉。”

如果孩子打了别的孩子，因为害怕而撒谎，那我们也可以告诉孩子，“孩子，我知道你很抱歉，你可以向你同学说对不起吗？我们都知道你不是故意的。”

最开始的时候，孩子并不知道如何寻找解决问题的办法；所谓的孩子“态度不好”只是他们不知道如何在平静的状态下想办法。所以前面四步都是为了第五步铺垫。我们最终要让孩子明白的是，做错事是可以被理解的，我们需要直面自己的愧疚感，并且一起找到解决办法。

学习如何成为一个诚实的人，是一项终身的任务，很多成年人都不一定能够时刻保持诚实，何况孩子呢？